Tudo Novo, De Novo?

Se me perguntassem hoje "que poder você desejaria ter na vida?", eu responderia voltar no tempo...

Sei que é algo que não tem possibilidade alguma nem nada, mas seria muito importante pra mim.

Só não sei em qual momento voltaria.

Por conta de algumas coisas que aconteceram ultimamente na minha vida malucona, eu já não sei mais em qual momento voltar.
Dados os fatos de desilusões amorosas e decepções com amigos, tenho tantas datas pretendentes para essa volta ao tempo...

Poderia dizer que gostaria de voltar lá praquele bendito outubro de 2014, quando conheci o grande amor da minha vida, e ficou só nisso mesmo.
Poderia ter enxergado os sinais que eu enxergava tão bem até então.
Poderia ter mantido meu comportamento de filha-da-puta e querer somente a parte física com ele.

Mas fui surpreendida pelo bostinha do cupido.

E, ainda, quase 6 anos depois, ele vai atrás da minha ex-prima, que cogita sim ter um lance com ele.

É, seria da hora conseguir voltar em outubro de 2014 pra saber em quem eu poderia confiar no futuro, por quem eu morreria de tanto amar...
Mas, não existe tal opção.

Poderia voltar um pouco mais recente, só pra não responder a uma maldita mensagem, de quem eu achava ser digna de confiança.
"Por que você respondeu aquela porra de mensagem dela, Mônica?" - perguntou o grande amor da minha vida...

Meu amor, eu queria tanto saber te responder isso. Ah, como eu queria...
Mas jamais imaginaria que haveria tanta hipocrisia e interesse enrustido, com alguém tão próximo a mim...
Como eu poderia imaginar? Seria tão incabível, surreal, pesado...

Mas aconteceu.

Estou prestes a viver o pior fim de semana da minha vida, provavelmente.

Em um mundo onde ninguém se importa com ninguém, e só pensam em si mesmos quando falam "você tá sendo egoísta agora", eu posso garantir à vocês, que tudo que vai, volta. E volta forte.

Aprendam a ter empatia e respeito aos sentimentos alheios, especialmente de quem confia em vocês.
Essa é a lição que aprendi, dentre tantas outras, e tantas dores vivenciadas nesse último mês que passou. De infernais noites sem conseguir dormir, de incontáveis lágrimas que saíam de meus olhos sem ao menos pedirem permissão.

Essa era a dor. E naquele momento, nem era de amor não correspondido.
Era de amizade traída.

Espero não surtar por conta de todas as coisas que estão pairando em minha cabeça agora.

E receio que estou também prestes a retornar ao maldito antes de outubro de 2014, quando eu era apenas um coração vazio e sem escrúpulos.

Como a vida é doida, né?

Não faço ideia do que acontecerá daqui por diante.
Mas sei da dor que venho sentindo. E agora, de ambos os lados.

Espero conseguir me reerguer e ver o que faço com tanta informação ao mesmo tempo.

Me desejem sorte.

E lembrem, que a lei do retorno é infalível.
Tudo que vai, volta.

Uma hora, meu amor, você enxergará as verdadeiras intenções e sentimentos das pessoas.
Espero que, quando eu souber de sua descoberta, não seja, ainda, tão tarde assim.

Procura-se Um Significado Coerente Para A Vida

Você, aí, que tá lendo isso... Por acaso você já se questionou do porquê as coisas são como são?

Eu venho me perguntando todos os dias qual seria o maior significado disso tudo. Tudo bem que, ultimamente, não venho sendo a pessoa mais positiva, ou alegre que eu era.

Ultimamente, pra mim, tudo vira ruína, lentamente, como se eu estivesse com algum tipo de ampulheta que me mostrasse todos os meus sonhos, pensamentos bons, ideias, insights e afins caindo... Sem volta, sem reparação... Deus, como isso tá doendo em mim!

Sei que todo ser humano tem problemas e cada um tem o seu fardo, e cabe a cada um poder lidar com isso.
Porém, às vezes, a carga fica tão pesada, que a gente acaba extravasando de uma forma ou outra. A minha forma de extravasar é colocando toda a minha frustração, tristeza e decepção em um texto de blog.
O quão irônico seria isso, uma vez que leio textos bem estranhos diariamente, vomitando problemas em redes sociais, mostrando a principal fraqueza do ser, quando a sua vida realmente cabe num momento de extravasar isso tudo num texto que ninguém lerá?
Meio complexo isso, né?

De qualquer forma, muitas pessoas me dizem que isso é apenas uma fase, e que ela irá passar.
Mas somente nós mesmos sabemos o fardo que carregamos, justa ou injustamente. O que importa, já que se lida com isso, doa a quem doer?

A questão do significado é o quê, no contexto do pensamento?
Uma mudança que não queremos enxergar que tá rolando? A aceitação de algo inevitável? A rejeição à rejeição de ideias e sentimentos?

Não faço a mínima ideia.
E nisso, o tempo passa, a vida passa, e todas essas coisas desagradáveis acabam se ramificando em você.
Mas acho que a principal questão nisso tudo é o quanto você aguenta. Até onde consegue chegar com tudo que você pensa ou gosta se esvaindo bem na sua frente.
Tarefa difícil essa, admito.

Ah, sua tola... Quem lhe disse que seria fácil?

Porém, ainda acredito que o tempo é o melhor remédio. Espero de verdade que essa tal "fase" se esvaia da mesma forma que se instalou, e que eu possa dizer um belo FODA-SE pra ela.
Pois com tudo, ainda penso que a esperança é a última que morre. Mesmo com todas as chances perdidas, batalhas que viraram derrotas, e todas as adversidades que a vida há de pregar, ainda...

E nisso, depois de todas essas voltas, encontramos um significado coerente para a vida. A batalha por dias melhores, por sonhos realizados, o encontro de si mesmo, depois de todos os vendavais passados.

A bateria tá fraca, mas ainda há esperança. Algo há de haver para podermos seguir com uma coisa boa, afinal.

E você, já encontrou o seu significado?

2016 - O Ano do...

Cão!

HA! Esta seria a primeira resposta que viria à minha cabeça, provavelmente.

Por quê?
Bem, por inúmeros motivos.

Tirando o fato de que esta é a primeira vez que venho no blog pra postar diretamente do meu computador, pois estou sem horários de almoço disponíveis devido ao meu tempo em casa, desempregada, tivemos muitas coisas estranhas acontecendo em 2016...

Coisas bem difíceis de lidar, problemas, problemas, problemas... NÃOOOOOOOO!!!
Para que tá feio, 2016!

Lembro que começou estranho porque não fiquei bêbada no primeiro dia do ano, fato que há uns anos repetia-se e eu me divertia à beça, seja lá com quem fosse e onde fosse.
Depois, vieram algumas mortes que até hoje eu não consigo acreditar... Tipo a Amy Winehouse quando morreu, em 2011, sabem? Até hoje não digeri que ela morreu, uma das minhas divas preferidas...
Mas enfim, tivemos o grande Bowie, Prince, O PROFESSOR SNAPE!!! O PROFESSOR LINGUIÇA!!!

Ah, 2016... Por que você tá tão rebelde??? E isso porque nem chegamos ao Dia das Bruxas ainda...

Esse ano também foi bolado pros casais que menos imaginaríamos ouvir nas fofocas diárias que estariam separados ou se separando.
Juro, se souber que a Glória Menezes e o Tarcísio Meira se separaram depois de estarem como padrinhos de Jesus Cristo, perdi a fé na humanidade. Então, tente pegar mais leve em mais uns 80 dias, por favor.

2016 tá sendo um porre pra mim...
Depois de muitos anos trabalhando no que eu amava, veio a crise e XABLAU em muitas empresas. Fui tirada do meu segundo habitat favorito. Depois de muitos anos.
Não digeri isso muito bem, acho que até hoje...

Mas é vida que segue, certo?

Então, o que houve de bom em 2016?
Por estatísticas e relatos de muuuuuitas pessoas do meu círculo de amizades, desafetos e afins, é um belo dum ano cagado. Cagadíssimo.
E olha que tenho uma ridícula superstição de amar anos pares, só porque eles são pares. Só porque amei 2014, 2012, 2008... 2016 tá saindo completamente deste contexto, conseguindo ser pior que 2015, so far...

2016... O que mais podemos esperar de você? Vamos começar a entrar no clima de 2017 pra ficar pelo menos um pouco mais interessante?

E, embora eu esteja vivendo no meu momento mais "fundo do poço" ever, acho que a única forma de lidar é aprendendo e vivendo mesmo...
Porque eu sou como Joseph Klimber e gosto de pensar que a vida é uma caixinha de surpresas...

E já que eu tô num ano par, que eu deveria gostar, mas tô odiando, no contrapé disso tudo, tenho 29 anos e nasci em 87. Que raio de numerologia, viu...

Por hoje é só, pessoal!
Quem leu até aqui, desculpem todas as baboseiras.

HA!

Uma Carta ao Grande Amor da Minha Vida

Bom dia, meu lindo. Dormiu bem?
Espero que sim.

Sei que de todas as possibilidades plausíveis que um dia possam ter vindo à sua mente sobre como eu te escreveria algo, essa é das únicas que talvez não tenha imaginado que chegasse à você. Aliás, não saberei se chegou ou chegará, de fato...

Bom, tentarei não me prolongar muito, embora isso seja difícil pra mim quando o assunto é você.
Sim, eu sei que é um tanto estranho e esquisito imaginar que uma pessoa como eu pudesse me apaixonar logo por você. Mas sim. Me apaixonei. Talvez no pior momento. Talvez para morrer na praia. Mas sim, me apaixonei perdidamente por você.

Demorei um bom tempo para admitir isso à mim mesma. Até porque, poxa, é uma situação pra lá de difícil de manusear, sabe?
Sinto que toda a minha frieza de anos, que demorei a terminar de construir, simplesmente deixou de existir depois que te encontrei...
Você não tem ideia do quanto eu queria isso, meio que inconscientemente, para não me sentir uma pessoa vazia, até um tempinho atrás... E simplesmente, aconteceu. Talvez estivesse vulnerável demais, não sei. Como disse, simplesmente aconteceu, da forma mais improvável e inexplicável possível.

E de repente, como um raio, você foi lá e "puf"... Me aqueceu o corpo, a alma, a vida. Principalmente, meu coração, que vivia em uma fortaleza de gelo adaptada ao seu tamanho.
Cara, você tem ideia do quanto é difícil eu ler essas palavras? Saber que por causa de você, hoje eu penso assim? Porque nossa, eu era uma escultura de gelo em relação ao amor... Me tornei algo que nunca gostei, sempre "julguei", mas que havia cabido à mim em um momento obscuro do meu ser.

Você, mesmo sem perceber, me ensinou a amar. Sim, me ensinou que até das almas frias se tiram um amor que te faz viver. Mesmo com toda dor e sofrimento que houve no passado. Mesmo com todas as neuras que se vive no presente. Mesmo com qualquer adversidade que se encontra no caminho. Me ensinou, de forma cômica, que duas pessoas podem ser idiotas e fofas ao mesmo tempo.

Foi você. É você. E acho que será você. Sempre.
A pessoa que conseguiu derreter meu gelo. Quebrar as minhas pernas. Amansar a fera.
Isso tudo sem ao menos termos o relacionamento perfeito.

Independente de qual caminho ambos seguirmos, juntos ou separados, com as vidas entrelaçadas ou descompassadas, eu queria te dizer obrigada. Mesmo.
Obrigada por me fazer me sentir tão bem sabendo que o amor é tão gostoso de sentir. Mesmo não sabendo se um dia eu poderei lhe mostrar toda essa transformação drástica na qual eu me confesso aqui, agora.

No momento, receio admitir à mim mesma que é hora de bater em retirada depois das muitas pequenas batalhas perdidas. Acredito que, por ora, te guardarei nos meus mais profundos esconderijos com muito amor e carinho, e voltarei a viver na minha superficialidade que reinava até você aparecer em minha vida.

Pelo menos, sei que é por um bom motivo, e sei que pelo menos não estou sofrendo por um coração partido. Isso já é um aspecto positivo, acredito eu.

Não sei o que o destino guarda para mim, ou para você. Gostaria muito que ele nos cruzasse, para que pudéssemos praticar o melhor que há em um universo tão grande. Tenho a impressão de que você iria adorar.

Entretanto, por ora, aguardarei mais um pouquinho. Afinal, o que são mais alguns dias, meses ou anos, para uma história que pode ser inesquecível, não é mesmo?

A vida é muito para ser insignificante, como já dizia Charles Chaplin. Só espero não ter que esperar a vida toda para que exista sua percepção por este caso. Espero que não seja tarde demais.

Enquanto isso, estarei aqui. Fria, vazia, contando os minutos para te tirar dos meus esconderijos. Por favor, não demore muito.

Boa noite, meu anjo.


Autor desconhecido.

Apenas Mais Uma de Amor

Eu gosto tanto de você
Que até prefiro esconder
Deixo assim ficar
Subentendido

É uma ideia que existe na cabeça
E não tem a menor obrigação de acontecer

Eu acho isso tão bonito
De ser abstrato, baby
A beleza é mesmo tão fugaz

É uma ideia que existe na cabeça
E não tem a menor obrigação de acontecer

Pode até parecer fraqueza
Pois que seja fraqueza então
A alegria que me dá
Isso vai sem eu dizer

Se amanhã não for nada disso
Caberá só a mim esquecer
O que eu ganho, o que eu perco
Ninguém precisa saber


Sábio Lulu...

Tem certas coisas que eu não quis dizer...

"Eu te amo. Quer dizer, acho que te amo."
"Mentira, eu só acho que estou apaixonado por você. Talvez seja apenas uma sensação estranha e boa ao  mesmo tempo."
"Pode ser, apenas, que eu goste de você. Não vamos criar nenhuma expectativa em cima disso."

Essas e outras muitas frases similares fazem parte do cotidiano de muitas pessoas neste planeta. Mas nem sempre sabemos a veracidade de cada uma, pois, como sabemos, cada ser humano é diferente do outro.
Encontrar uma pessoa que tenha os gostos, vontades, prazeres, pelo menos parecidos aos seus, é como se estivéssemos procurando uma agulha em um palheiro. Certo?

Pode ser que não...
Como diria o grande Fernando Anitelli (pra quem não conhece, Fernando Anitelli é o vocalista e violonista da banda O Teatro Mágico): "Os opostos se distraem. Os dispostos se atraem."
Então, vamos entrar em um consenso e saber que, pra estabelecermos uma relação bacana com alguém, não basta termos os mesmos gostos, as mesmas vontades, os mesmos prazeres... Basta estar disposto!

Seguindo este princípio, vamos dar menos ibope às falas bonitas. Vamos agir ao invés de falar. Vamos nos dispor ao invés de ficar no "talvez", se indispondo...

Fácil é falar. Difícil é agir... Por isso, vamos continuar falando... E agindo...

Quem sabe, um dia, você não se surpreende com os fatos da disposição de alguém...

Tem alguém aí?

Ainda existem contas de Blogs sendo usadas por idealizadores, formadores de opinião, artistas polêmicos ou coisa assim?
Eu não sou nenhuma destas opções acima, definitivamente. Porém, tô de volta!

Olar, pessoas. Olar, 2015. Olar, vida.
Lembrando do quanto me sinto bem em escrever qualquer baboseira, ou qualquer coisa que me faça me sentir melhor, decidi reativar as minhas postagens no blog e ver no que dá...

Apesar de dois anos sem encostar a mão por aqui, decidi não abandonar esta minha forma de escape.
E aí, minha gente, o que contam de bom pra mim?

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